”Du hörs inte så bra. Kan du upprepa en gång till?” frågade jag min handläggare på Arbetsförmedlingen. Eller hon var min handläggare; jag vet inte riktigt hur man säger. ”Jo, förlåt,” ursäktade hon sig. Det finns faktiskt ett program för dig som är arbetssökande och har en funktionsnedsättning eller någon form av psykisk ohälsa med behov av arbetsinriktad rehabilitering för att komma till arbete. Hör av dig om du är intresserad av att börja. Hon har nu lagt på. Jag stirrar fortfarande på skärmen. Tänker. Nej, jag sover inte. Tyvärr.
Så konstigt det än låter, men vid 39 års ålder kan jag inte försörja mig själv och är tvungen att varje månad genomgå helveteskretsar för att be om hjälp från Arbetsförmedlingen och Försäkringskassan för sociala förmåner. Dagarna, veckorna, månaderna liknar varandra, och jag förändras inte, sitter framför datorn och läser det nästa smaklösa “Tack så mycket för visat intresse för den här tjänsten. Vi har gått igenom din ansökan men tyvärr valt att gå vidare med andra kandidater.” I det vardagliga livet håller jag mig till minimalism som en livsstil och som en källa till frisk luft, men med alla dessa avslag har jag samlat på mig en hel del ursäkter från HR-personalen, som kväver mitt andningsutrymme. Alla dessa ”men tyvärr” sänker mig ner i ett tillstånd av vakuum, där jag ser och hör vad som händer runt omkring, men kan inte göra något för att få pendeln att svänga till ett tillstånd av resonans. Runt omkring mig är människor i min ålder som sedan länge bekvämt sitter på en stol med en skylt som säger ”träffat målet/hit the mark”, vilket betyder att en permanent position är upptagen. Trots att jag har många års studier bakom mig, två högre utbildningar, en doktorsexamen i matematik, vandrar jag ändå som en pilgrim från ett jobb till ett annat, en månad här, fem där, med vikariat, tidsbegränsade anställningar, samt ett tidsbegränsat program hos Arbetsförmedlingen på 1,5 år (som ofta påminner mer om ett dagis för vuxna) finansierat av staten.
Vad hände egentligen? Hur hamnade jag här?
När man är 9 år och besöker en nöjespark för första gången är det enda man kan säga ”Det finns inget liknande. Man kan bara minnas det, som man minns saker som kanske aldrig upprepas i livet!”
Men när man är 26 år är saker och ting mycket komplicerade. En nöjespark blir en abstraktion. Men varför? Det handlar om att en nöjespark är en ganska bra jämförelse för människor och den typ av arbete som du verkligen tycker om. Det finns de som tar andan ur dig, och sedan finns det de som du sannolikt inte kommer att välja. Precis som med en attraktion är det mycket svårt att hitta en ömsesidig kontakt med en mindre stimulerande typ av arbete efter en viss typ av arbete som innehåller alla de element som får dig att tappa andan eller människor som är utrustade med någon form av magnetisk energi. För att säga sanningen, efter berg- och dalbanan kom jag till gungan mindre och mindre ofta. Det imponerade mig inte längre, jag var uttråkad på gungorna.
När allt kommer omkring är det osannolikt att du glömmer känslorna du känner när du dök till botten av havet för första gången, när du nådde den högsta punkten på berget, när du gjorde något som du aldrig skulle upprepa efteråt…. Ditt hjärta slår så att du är observatör av hela fontänen av dina känslor. Här kommer vi till det viktigaste – oavsett hur intressant, mystisk och mångsidig denna park är, köpte jag alltid en biljett till samma ”attraktion”.
I denna park kommer det att vara ett av ett slag och du kommer att hitta ”din” där, ingen tvekan om det. Men du bör alltid komma ihåg hur farliga attraktionerna kan vara och hur denna fara ibland ger just det nöje som också bara händer en gång. I en sådan vidsträckt värld av enorma nöjesparker hittade jag min. Det var en nöjespark inom den akademiska världen, så fascinerande, så svår att tolka. Men i denna akademiska park levde och andades matematiken. Jag behövde syret. Att passera genom denna akademiska park var som en fläkt av ny kunskap, varje vändning var en möjlighet att upptäcka något nytt, outforskat. Bland dess korridorer och gator hittade jag min unika väg.
Från det ögonblick jag tog mina första steg i den här världen kände jag att jag var annorlunda än andra, som en lysande stjärna bland de svaga. Det var som att bli försiktigt påmind om något förbjudet, ett stick i hjärtat som en missriktad pil. Mitt hörn av en liten östeuropeisk stad tillät inte mångfald, och alla som stack ut blev hånade. Mina tankar, ord och handlingar dansar i otakt med det vanliga och framkallade ogillande blickar och tyst fördömande. Föräldrar, som om de vägleddes av slogans, uttryckte sin frustration: ”Varför kan du inte vara som alla andra?”, ”Vad kommer folk runt omkring dig att säga?” eller ”Du gråter som en liten bebis”. Jag förväntade mig att bli erkänd för min unikhet, men istället möttes jag bara av förnekelse och missförstånd. Detta berövade mig möjligheten att dela med mig av mina erfarenheter, som likt djupt rotade rötter växte över min själ. Slutligen drog jag mig undan från denna främmande, fientliga värld, som ett djur som avlägsnar sig från sin flock. Detta förstärker bara känslan av att jag var en outsider i denna miljö.
